Fanny O'Hara - Il n'y a rien de pire qu'une femme en guerre.

- as you are -

› minimum 10 infos concernant les habitudes et la personnalité de ton personnage :
- Une journée sans café est un cauchemar pour moi, je suis clairement une accro à la caféine. Je suis capable de boire une tasse à chaque moment de la journée pour moi cette boisson est comme de l'eau d'ailleurs, elle pourrait couler du robinet j'en serais heureuse. Quand j'aime quelques choses, j'apprécie que cela soit de qualité alors, le café que certain apprécie alors, que pour moi ce n'est rien d'autre que du jus de chaussette me rend dingue. Je sais que je consomme une dose excessive de ce nectar, mais ce n'est rien de bien méchant comparée à mes anciens défauts.

- Depuis plusieurs années, je me suis mise au jogging et aux sports de combat d'après les médecins de la cure, il était important que je trouve quelques choses pour canaliser ma colère qui me consumait de l'intérieur à l'époque. Je me suis trouvée une âme de sportive que je ne me connaissais pas. Aujourd'hui, je ne me vois pas vivre sans sport et ça tombe bien ma ligne apprécie !

- Je suis une grosse gourmande, la nourriture me rend faible c'est un défaut non ? Quoi qu'il en soit défaut ou pas la gourmandise me possède depuis toujours et elle ne sait pas calmer avec les années. Quand je suis en énervée je mange des bonbons ça m'aide à me détendre, quand je suis triste je mange de la glace, quand je suis heureuse je mange tout et n'importe quoi et quand tout va bien et bien je mange tout ce qui me fait envie autant dire que la nourriture fait partie de ma vie et je n'ai pas de préférence entre le sucré et le salé.

-J'ai un tatouage sur la hanche, il représente l'enfant que j'ai perdu il y a plusieurs années maintenant, une douleur que je garde toujours au plus profond de moi. Ce tatouage me rappelle mes faiblesses passées et me donne le courage d'avancer chaque jour.

-Je ne suis pas superficielle loin de là, je n'ai donc pas peur de sortir de chez moi sans maquillage pour acheter une baguette, mon minois ? Je l'assume totalement même, si celui-ci est marqué par mes erreurs et que certains de trait de mon visage trahisse la personne droite que je suis devenue je m'assume, je trouve que c'est important pour être en paix avec soi-même.

-Etant gamine j'ai pratiquée la danse, aujourd'hui je suis en mesure de danser quelques danses de salon, mais je ne garantis pas de ne pas vous marchez sur les pieds. Je suis donc un pseudo danger sur une piste de danse.
-Je déteste les talons, je ne comprends pas comment une femme saine d'esprit peut avoir envie de marcher avec ses objets de torture ! J'en mets de temps en temps parce que bon, je suis une femme qui respecte, mais les converse pour moi, c'est le rêve absolu !

-Je suis la dernière de la famille O'Hara enfin sauf, si mon père à jouer de la flûte avec d'autres femmes et qu'il n'est pas au courant d'un enfant illégitime, mais normalement je suis la dernière et surtout je suis la seule fille. J'ai deux frères aînés que j'adore plus que tout, ils ont été un véritable soutien pour moi quand je suis tombée plus bas que terre, je sais qu'aujourd'hui je suis présente avec la tête haute parce qu'ils m'ont aidée à leurs manières. Je suis proche d'eux depuis ma cure, ils ont leurs vies alors, je reviens en ville pour les aider avec mère qui est malade, une manière pour moi de leurs renvoyés la balle et d'être présente à mon tour quand on a besoin de moi.

-Je n'ai jamais été proche de ma mère, je ne sais pas pourquoi surement étais-je trop différente d'elle, il faut dire que j'ai toujours eu plus de contact avec mon père et la complicité avec celui-ci a toujours été naturel tandis qu'avec ma mère ? J'ai toujours lu dans son regard du jugement... Alors, après mon séjour en enfer ma relation avec elle ne sait pas arranger au contraire. Je pense qu'elle a honte d'avoir une fille comme moi, mais elle reste ma mère malgré nos différends, je serais présente pour elle jusqu'au bout par-contre je comprends mon père et j'approuve sa décision pour le divorce qu'il a demandé il y a huit ans maintenant.

Depuis ma fausse couche il y a treize ans, je ne suis plus jamais tombée enceinte non pas que j'ai cherché à l'être, mais même sans protection aucun enfant n'a pointé le bout de son nez. Je me suis inquiétée après avoir regardé un reportage qui parlait de complication pour des grossesses. J'ai finalement été consulté et j'ai appris que tout allait bien. Je suis en mesure de donner la vie, mais là encore tout est une question de bon moment.

-Orka est mon meilleur ami, il est présent à chaque instant. Il était prévu qu'il passe à l'abattoir puisqu'il était incontrôlable, mais j'ai ressentie ce qu'il ressentait et naturellement les choses se sont faites, il est mon plus fidèle compagnon, mon confident.

› minimum 10 infos concernant l'histoire de ton personnage :
Seule fille de la famille O'Hara tout le monde me surnomme Anny, j'ai toujours été promise à de grandes choses. L'argent n'a jamais été quelque chose qui a posé problème dans ma jeunesse, mes parents bien qu'ils n'étaient pas riches ont toujours fait en sorte que leurs enfants ne manquent de rien, j'ai donc eu le droit à tout ce qui était nécessaire pour ma réussite. Mes capacités à apprendre les choses ma directement propulsée vers un avenir prometteur aucune ombre n'était sur le tableau, aucune ombre jusqu'à Dakota Jones.

Mon rêve de petite fille était de devenir Médecin spécialisé en neurologie, j'ai passé des années à baratiner ma famille et mes amies en leurs parlants de ce métier qui pour moi était le plus magnifique au monde, mais mes choix m'ont empêché de parvenir à ce rêve. J'étais pourtant bien partie avec une bourse en main, mais les joies de la poudre m'ont rongé jusqu'à l'os.

A l'âge de dix huit ans, j'ai fait la rencontre de Dakota Jones, un homme plus jeune que moi de deux ans. J'ai immédiatement laissé cet homme entré dans ma vie et je lui ai offert ma confiance. Une erreur que je vais payer pour le reste de ma vie. Pourquoi est-ce que j'ai laissé un homme tel que lui entrer dans ma vie ? Je ne sais pas certainement que la pression que j'avais sur les épaules pour être ' Parfaite ' m'a finalement rendu faible et la poudre m'a pendant un temps aidé à gérer toutes les pressions et puis... elle est devenue vitale.

Ma rencontre avec Dakota m'a au moins permis de rencontrer son frère aîné Tennessee avec qui j'ai eu une idylle particulière, une idylle qui a généré un être merveilleux qui n'a jamais vu naissance. Une épreuve qui m'a tellement marqué qu'aujourd'hui, je ne suis pas capable d'imaginer ma vie avec des enfants. La peur de perdre à nouveau un morceau de moi de ne pas être à la hauteur est présente et elle me paralyse.

J'ai perdu le bébé à l'âge de 22 ans suite à une overdose au fond de moi je sais que je suis fautive, mais je ne veux pas me l'admettre et je préfère remettre la faute sur mon petit copain de l'époque Nessy. Il est celui qui me fournissait au final, il est celui avec qui je me dopais, il aurait dû m'aider à sortir de cette merde pour notre enfant, il aurait dû faire... Il aurait dû faire plus. Mon overdose a manqué de ma' coûter la vie, mes parents ont pris les devants et ils m'ont inscrit dans un centre spécialisé dans la maladie qui me consommait c'est-à-dire l'addiction.

J'ai passé dix-huit mois dans le centre à tenter de me reconstruire, ils m'ont laissé sortir et deux jours plus tard on m'a retrouvé ivre morte dans mon appartement, j'ai refait un tour en centre où j'ai passé dix mois supplémentaires... Entre psychologue, tabacologue et toutes les sortes de médecin qui peuvent exister j'ai eu le droit à un tas de connerie, mais finalement, ils ont réussi à faire quelques choses de moi. J'ai eu le déclic comment ? Je ne sais pas, mais la Fanny qui s'était endormit depuis l'âge de mes dix-huit ans sait finalement réveiller.

Dans un premier temps je suis allée vivre chez mes parents histoire de me familiariser avec le monde extérieur, j'ai passé les étapes nécessaires pour ma rédemption, j'ai demandé pardon à tout le monde un énorme pas pour moi qui aujourd'hui parvient à vivre seule. Je ressens toujours l'envie d'un verre de temps à autre, mais rien que de sentir l'odeur me donne envie de laisser mes boyaux sur le sol et la drogue ? Je ne préfère ne plus y toucher douce ou pas... Je suis guérie comme dirait ma mère, mais je sais au fond de moi que je ne suis pas entièrement guéris... Il me reste un pardon à demander, un pardon que je ne suis pas prête de demander parce qu'il est fautif de tout ! En réalité, il me reste deux pardons à faire... Je dois le pardonner lui et je dois me pardonner, mais là encore c'est une autre histoire.

Depuis toutes cette histoire, j'ai eu des hommes ma plus longue relation est quinze mois et cet idiot m'a dit je t'aime un matin alors, que nous étions en train de nous câliner. Je ne l'ai plus jamais revu, les sentiments ? C'est trop pour moi, je ne suis pas en mesure de les accepter et encore moins de comprendre, mon psychologue me répète toujours qu'il y a un temps pour tout.. Qu'un jour je serais prête, mais j'avoue que je n'y crois plus réellement, j'ai trente-cinq ans et j'ai peur de l'amour et du mal que cela peut me faire, mais pire encore je suis incapable d'aimer une autre personne que moi-même.

J'ai trouvé du réconfort auprès d'Orka une chienne louve au moment où je m'y attendais pas. Il faut dire que je n'ai jamais été une adepte des animaux de compagnie plus jeune je n'avais pas le temps, je me préparais à de grande étude et puis, ensuite j'avais d'autre priorité certainement même que je me moquais des gens qui avaient de l'affection pour leurs amies les bêtes. Aujourd'hui je les comprends mieux que n'importe qui. Orka m'a permise de trouver une sorte de stabilité au moment où je me cherchais, elle est m'a sauveuse dans un sens, elle m'a prouvé que j'étais capable de bien des choses, elle m'a donnée la force et l'envie de devenir Éducatrice canine, un métier dans lequel j'excelle. J'ai la réputation d'arriver à dompter même les plus sauvages et la preuve ? C'est cette chienne qui me suit partout à longueur de journée.

Aujourd'hui du haut de mes trente-cinqs ans, je suis de retour à la source, ma mère à besoin d'aide son cancer la ronge jour après jour. Je ne dirais pas que je suis celle qui est la plus forte pour gérer cette crise, mais je me sens capable d'être présente chaque jours pour elle. Je me suis installée chez elle pour être là, n'importe quand.

Je retape la maison de celle-ci comme je peux, ma mère est seule depuis le divorce elle a laissé la maison de mon enfance se dégradé alors, sur mon temps libre je tente de redonner vie à cette maison qui est si douce et importante pour moi. Je me suis achetée un appartement de Brooklyn afin d'avoir mon chez moi malgré tout pour le moment j'ai des locataires dedans un moyen idéal pour avoir crédit sans le payer de ma poche.